这或许是一个心结。我在昨晚真正意义上的承认和意识到。

au pair

这一切得从2017年年初说起。一天晚上，我刷FB看到一条推荐，是关于au pair的，一个可以到美国的host family 以帮做家务，照顾小孩等换取食宿和学习语言的工作机会。我当时了解了很多资料也在线下（深圳）听了中介机构的宣传会议，没过多久就下了决心要以此作为一个去美国的机会，不论是学习提高自己的英语水平，还是交更多朋友，还是找到机会跑路留下来。到签证前，一切都很顺利，匹配到两三个家庭，最后确定的那一个家庭在硅谷附近，而且家庭妈妈是移民台湾人，人也不错，家庭爸爸也很喜欢我的兴趣爱好和工作，也有认识当地游戏公司的同事，当时还开玩笑聊说有机会可以认识一下。其实我当时很开心，很兴奋，我想着这或许是一个跑路和离开的机会，我可不能错失，这准备的一路也是每天计划安排好自己的时间，花了很多时间学习英语，背单词，练口语，练听力，会根据youtube上的英语听力去听写小段落，会跟读一些小故事小对话，甚至还花了一点钱买了当时英语流利说几节外教课，为了和真人对话，作为练习和提高自信。说实话，那时候的我，天真，认真，又充满自信，即使我不敢说词汇量很多，英语多好，但是我有自信说自己可以和别人进行简单的英语交流。

后来我也把这个项目介绍推荐给了当时最好的朋友（现在的女友），甚至幻想着我们可以在休假时一起驾车在美国公路旅行。但往往事与愿违，尽管我准备充分，就连到广州的美国大使馆面前时我回答问题也是流畅自然，但我甚至没有得到签证官的反对的提问和额外的机会，就这样被拒绝了。我忍着难受的心情回到酒店，一进门就独自哭了起来，感觉自己被否定，就好像你跨越了很多障碍，最后一刻却莫名其妙栽一跟头，甚至不知道为什么。没多久，我那时的好朋友在成都的大使馆签证过了，更是让我当时一面恭喜她一面自己哭了一晚，我太想离开了。后来有想过要不要再花两千再面签一次，但是没有，虽然家妈支持，想帮助我过去，但中介机构那边和我对接的人一直不太支持，还说什么要是再被拒绝，以后能去美国或者签证一些发达国家就很难了。这些原因，我当时也没有冒风险再面前一次，但是如果有再来一次的会，我觉得我应该会再试一试，至少去成都大使馆再试一次。但当时我退却了，我害怕自己损失掉一个之后可以离开的机会，而没有“冒险”。就这样，这件事就算是告一段落了，尽管我为此努力了很多很多……

后来，虽然也有在重新计划自己的事，但或许这件事在我心中埋下一个伤口，我那时甚至自己都不知道。

我带着祝福和恭喜提我那时最好的朋友高兴，她顺利的到达美国了，但同时我也连续几晚在爸妈睡着后或白天他们不在家时自己大哭和流眼泪，这些事只有我自己知道，当时也只能我自己知道，我那倔强的自尊心不允许别人看到我受伤的伤口，我的懦弱的地方。我当时很害怕，我害怕我的好朋友去到美国后交了新朋友然后不再和我继续联系，虽然我希望她可以更好但我也很害怕她最后选择直接留在美国而不回来，那我将再也没办法见到她，我害怕失去，我还害怕我的朋友的英语越来越好，见识越来越广最后嫌弃这个被甩在背后的我，我害怕自己再也没有机会可以逃离这个国家等等等等……但是这一切，直到我写这篇文章之前，也没有别人知道，因为我明白这些真实的我的想法，一定很不讨人喜欢，我当然不会想让任何一个愿意亲近我的人知道我的弱小，我也不想失去朋友们的喜欢。

当时的好友在美国那两年，每次她给我分享生活或是见闻（虽然不是很频繁），我都很兴奋很高兴，即使有着时差，我都会尽可能立马看消息和回复，当然也很喜欢和她一起联机玩游戏。但不知道从什么时候开始，我对于自己打英语和说英语不是那么自信了，有些单词在打出来时即使可以正确拼写，但是最后发出去前我还是要去字典里检查一遍。在收到她给我发英语得句子时（有时是开玩笑），我会犹豫很久，要不要用英文回等等很多想法完全不果断不放松，不自信。【这里插叙一件大学里遇到的关于学语言的事，我记忆深刻并讨厌。我当时有段时间模仿学习说四川话，还会常常想说，但是有一次，一个体育部的师兄（我讨厌这称呼）告诉我“说不好说不来四川话就不要说。”，当时在很多人面前，我觉得很丢人但也没有反驳，但后来我就再也没怎么说过四川话了，也不想尝试了，因为那一刻的丢脸和现在看来pua的一句话，真的有打击到我。这是一件我非常讨厌但会让我记很久的事。】

她的回国

2020年，我的这位好朋友回国了，我特别特别开心，能再次见到她的这种愉悦感我甚至当时和家里人都说了一边，我很想马上见到她。这样的心情一直持续很久，从得知她计划回国到买机票到隔离到到家到见面到她做手术，到她生日。年底，我和她在一起了，到现在一直都是很好很亲密的伴侣。

虽然关于今天前文提到的事在日常生活中我也淡淡明白自己的那些不必要的自尊心，但直到昨天，我才意识到我必须要把这件事，这些事完完整整的写下来，说出来，这样它才不会成为一个坎儿（虽然有一次和季伯伯聊天，他说我因为那次挫折而不敢继续前进，我否认了，但其实也是因为我不敢承认那样的自己。）。昨晚看到女友博客的about me，语言那栏写着自己英语很好，我羡慕又替自己难过，我想起我几年前的事，想起日常里她和我说英文我下意识的自卑，我想起她和她朋友用英文对话或聊天时我的羡慕嫉妒，我想着自己在那件事之后搁置了继续学习英文的计划，我想着这个懦弱自卑的自己，我不知道怎么面对，我也害怕女友和我的朋友们知道这样一个真实的自己而心生厌恶。我多么希望自己有一天也可以自信的说自己英语很好啊，至少曾经我都这么想过。我甚至想起来我想要最近默默捡起每日学习练习英语的计划，然后撒娇和女友说，你陪我练习，监督我学英语好不好，但这句话我甚至犹豫了一周最后决定不和她说，不敢和她说。我知道她会答应，但我最后却这么懦弱。我看到了自己内心深处那个有点自卑的自己，有着莫名其妙自尊心的自己……

决定写下来

但是我最后一边流泪一边决定把这件事这些经过写下来，我想要面对这样的自己，我想要自信一点，我不想一直害怕，因为这些，这些不够好，英语不好，见识不够广，缺少了认识新朋友的机会，失去了曾经离开的机会等等等等的这些，让我觉得自己一直被落下，我一直要不断去追赶，我感觉自己好像永远都不够好，让我很多事情止步不前，无法重新开始。我不想这样了，我就把这件事放在这里，我接受它，但我也想放下它继续前进了，我不想一直回想起这些困扰和自卑，我得好好move on了，虽然不能保证这一秒后我就完全没事，但我希望我会渐渐好起来，至少现在我已经擦干了刚刚的眼泪。

最后，就用我从初中高中就会对自己说的话，恢复这难过的情绪，放下这些糟糕的经历和挫败的自己吧。
Jane，加油！你可以做到的！